Отправлено: 10.08.12 20:46. Заголовок: Znaesh horoshi anekdot - tebe sjuda!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном
в прятки играешь!

 Отправлено: 26.11.12 11:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.11.12 00:25. Заголовок: приснился кошмар: я..

приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке...

 Отправлено: 08.12.12 08:31. Заголовок: Берется интервью у ж..

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

 Отправлено: 08.12.12 10:20. Заголовок: Счастливый брак - эт..

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

 Отправлено: 08.12.12 10:28. Заголовок: Два чувства нас спас..

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба… — вы непобедимы!

 Отправлено: 20.12.12 23:50. Заголовок: Правильно, сын мой. Но зря.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 Отправлено: 12.01.13 19:10. Заголовок: Еду в автобусе. Проб..

Еду в автобусе. Пробка. Водитель
объявляет:
- Следующая остановка "Пятого
декабря".
Кто-то из салона:
- Ни жуя себе пробка!

 Отправлено: 13.01.13 19:52. Заголовок: Моя жена очень любит..

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

 Отправлено: 13.01.13 22:49. Заголовок: Маршрутка почти полн..

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

 Отправлено: 25.01.13 15:01. Заголовок: Главное, чтоб читая ..

Главное, чтоб читая никто не помер от асфиксии или икоты
http://viktors.narod.ru/story/story.html

 Отправлено: 11.02.13 20:24. Заголовок: Василий Петрович из ..

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

 Отправлено: 15.02.13 20:39. Заголовок: Кафе пpи зоопаpке . ..

Кафе пpи зоопаpке .
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyх"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

 Отправлено: 15.02.13 21:59. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 17.02.13 00:29. Заголовок: Тот, кто в течение д..

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл.
(Китайский философ Чанг Инг Ю)

 Отправлено: 17.02.13 09:18. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 18.02.13 00:01. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 18.02.13 08:24. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

кого то я в этом узнаю................................

 Отправлено: 25.02.13 19:58. Заголовок: 10 признаков того, ч..

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она
сообщает тебе точное время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

 Отправлено: 27.02.13 10:43. Заголовок: И ещё телепортация: ..

И ещё телепортация:
- наливаешь с ювелирной точностью (как тебе кажется) за столом в знакомой компании...
мырг!
- рулишь по ночному городу, ловко (как тебе кажется) обгоняя патрульные машины...
мырг!
- на кожаном (как тебе кажется) диване при подсветке мерцающих ёлочных гирлянд (как тебе кажется) страстно (как тебе кажется) занимаешься любовью с любимой женщиной...
мырг!
-хмурое утро, свинцовый будун, подползаешь к окну-машина у подъезда не разбита, ползёшь к зеркалу-кто это такой страшный смотрит на тебя без трусов и с ужасом ждёшь первый вопрос жены...

 Отправлено: 27.02.13 15:58. Заголовок: Сказал алкоголю реши..

Сказал алкоголю решительное НЕТ!оказалось коньяк не слышит нифига