Отправлено: 10.08.12 20:46. Заголовок: Znaesh horoshi anekdot - tebe sjuda!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном
в прятки играешь!

 Отправлено: 16.08.12 23:35. Заголовок: Мужик в троллейбусе ..

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…

 Отправлено: 21.08.12 21:43. Заголовок: Два часа ночи, бар, ..

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 Отправлено: 21.08.12 22:02. Заголовок: Igor Lazaridi пишет:..

Igor Lazaridi пишет:

цитата:

разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 Отправлено: 23.08.12 17:54. Заголовок: Афоризм Когда на же..

Афоризм

Когда на желание нехватает денег
Оно становиться мечтой!

 Отправлено: 23.08.12 23:00. Заголовок: Мужик приходит в бар..

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой . Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара . Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Лучше летом у костра, чем зимой на солнышке

 Отправлено: 23.08.12 23:02. Заголовок: Завтра экзамен.Не мо..

Завтра экзамен.Не могу успокоиться.Выпил валерьянки.Лег спать.Всю ночь снилось,что целовался с усатой девушкой.В следующий раз запру кота в ванной.

 Отправлено: 23.08.12 23:04. Заголовок: Одна пластинка Рапто..

Одна пластинка Раптор под язык и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане..

 Отправлено: 23.08.12 23:13. Заголовок: Когда мужчины лгут О..

Когда мужчины лгут
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 Отправлено: 23.08.12 23:59. Заголовок: Путин с Медведевым з..

Путин с Медведевым заходят в аптеку:
-Два ..андона.
Продавщица: - Это я вижу.... а брать то чего будете?

 Отправлено: 28.08.12 00:23. Заголовок: Загадка: В каком мес..

Загадка:
В каком месяце школьники меньше всего дышат?..

 Отправлено: 28.08.12 07:34. Заголовок: В феврале конечно :..

В феврале конечно
И не только школьники

 Отправлено: 28.08.12 07:37. Заголовок: Дедушка внучку про в..

Дедушка внучку про войну рассказывает значит :

_ Еду я внучок зимой на танке и ем шелковицу.......

внучок _ Дедушка ну какая на хрен зимой шелковица!!!!!!!!!!!!!!!

дедушка _ Внучок вот ты на войне был? Нет! Так вот и не п...ди !

 Отправлено: 03.09.12 00:15. Заголовок: Приходит семья в зоо..

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
всего один, сидевший в дальнем углу... спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
-Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.
-НиЖуя себе и мамочка поменялась! )
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет
Серега! )))

 Отправлено: 03.09.12 00:17. Заголовок: Идет грузинская свад..

Идет грузинская свадьба . Все пьют, гуляют, тосты , песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола .
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой , обсуждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба .
- Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

 Отправлено: 03.09.12 22:41. Заголовок: Прибегает мальчик на..

Прибегает мальчик на кухню к маме
- Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю
- Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. ну ка столица германии?
- Берлин!
- Столица Австрии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

 Отправлено: 03.09.12 22:46. Заголовок: Пожарник идет по ули..

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать немного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

 Отправлено: 10.09.12 01:57. Заголовок: Так как говоришь теб..

Так как говоришь тебя зовут то?
BAHTYC:
*****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

 Отправлено: 10.09.12 09:19. Заголовок: SKYPIDAR :sm54: ..

SKYPIDAR

 Отправлено: 12.09.12 12:17. Заголовок: - Ты откуда? - С Мос..

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Пошел в жопу!

 Отправлено: 12.09.12 12:23. Заголовок: — Алло, секс по теле..

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!